Отрывок из подлинной записи встречи президента РФ в Кремле с расширенной (за счет делегатов от "Двуглавого орла") рабочей группой, которая разрабатывает поправки в Конституцию.
Президент: Уважаемые товарищи! Сюда я пригласил наиболее выдающихся граждан нашего многонационального государства для важных государственных решений по изменению нашей выстраданной в 1990-е годы Конституции Отечества нашего свободного. Однако напоминаю собравшимся, что Конституция 1993-го года еще не выработала заложенный в нее ресурс, потому что и природные ресурсы в нашей богохранимой стране еще не исчерпаны. Это вам подтвердит, кто угодно: Абрамович, Михельсон, Вексельберг, Лисин, Фридман, Дерипаска, Алекперов, Усманов, Миллер, Сечин. Поэтому ваши поправки не должны затрагивать наше святое: вопрос частного владения ресурсами. Мне докладывают, что этим уже недовольны некоторые придурки, например, пишут такое: Лукавые противоречия о владении природными ресурсами в Конституции РФ ‒ но повторяю в десятый раз: всеми перечисленными собственниками, а также Росстатом и ВЦИОМом просчитано, что национализация будет иметь очень негативные последствия для нашей экономики.
Робкие голоса представителя "Двуглавого орла" из Урюпинска: А для нашей?..
Его перебивает голос другого представителя "ДО" (вероятно, Пронько): Дорогой Владимир Владимирович, а если эту национализацию назвать наоборот: денационализацией? В смысле упорядочить названный Вами преобладающий национальный состав собственников недр в соответствии с их пропорцией в численности населения?
Президент: Извините, но Ваш провокационный вопрос подпадает под антисемитское разжигание. Кто Вас сюда пустил? Охрана, помогите придурку покинуть помещение. (Тихо Пескову: удалить из стенограммы и из видеозаписи ‒ этого НЕ БЫЛО.)
Пронько (оборачиваясь на ходу через руки охранников): Ваше Превосходительство, так я же еще хотел и про Центробанк спросить, там верховодит Набиуллина, а в отношении татар разве мы антисемиты?...
Малофеев: Дорогой Владимир Владимирович, а я тоже придурок, если предлагаю в Конституции хотя бы упомянуть русский народ, над которым Вы скоро будете царем?
Президент: Вам на это ответит тов. Клиншас, он уже тщательно проработал данный вопрос.
Клиншас: А зачем специально упоминать то, что и так ясно: ну, допустим, есть он, этот ваш русский народ. Но и он тоже еще не выработал свой ресурс. Так что целесообразно пока оставить всё, как есть. А что касается "будете царем" ‒ почему это дорогой Владимир Владимирович им "будет"? А кто он, по-Вашему, сейчас? По-моему, раньше Вы, К.В., выражали эту свою правильную мысль точнее, уважительнее и в настоящем времени.
Безпалько пытается что-то возразить про расчлененный русский народ и неестественные границы РФ, но ему отключают микрофон и охранники под руки выводят второго придурка из зала.
Мухаметшин: А давайте тогда хотя бы татарский народ упомянем как государственный. У нас в республике татарская государственность уже имеется, в отличие от русских.
Президент: Фарид Хайруллович, мы и без этого как-то выделили Татарстану в десять раз больше дотаций и привилегий, чем русским областям вместе взятым. Если это упомянуть в Конституции, то и другие захотят, какие-нибудь всякие чукчи, а их у нас таких, как вы знаете, более ста разных. Русского народа и в советское время на всех их едва хватало даже при неприватизированных ресурсах.
К.В. Малофеев: Прошу прощения за допущенное неуважение к Вам, дорогой Владимир Владимирович. Ну, а как насчет упоминания Бога в Конституции? Что Вы скажете о Его ресурсе?
Президент: Вам на это ответит тов. Крашенинников, он уже тщательно проработал данный вопрос.
Крашенинников: А зачем специально упоминать то, что и так ясно, ‒ ну, кто-то считает, что Бог есть. Но у нас и немало многонациональных советских атеистов, которых надо уважать. Зачем сталкивать народ лбами? Это тоже разжигание ‒ к тому же начнется перепалка традиционных религий. Главный раввин Б.Л. Вам скажет, что в таком случае это слово надо писать с черточкой внутри: "б-г" и вообще потребует весь текст Конституции печать буквами справа налево. Владимир Владимирович ведь не сможет ему в этом отказать, но сколько будет лишних расходов!
Исинбаева: Дорогой Владимир Владимирович, спасибо Вам за включение меня в рабочую группу. А то из-за тренировочного режима так и не нашла бы время прочесть нашу Великую передовую конституцию. С моей точки зрения в ней всё очень круто ‒ великолепное произведение! Единственное, что можно добавить: упомянуть важность прыжков с шестом для поднятия нашего отечественного спорта на должную высоту. И этим пресечь всякие поползновения с антироссийскими санкциями и отнятием медалей. Да и прямо запретить в конституции отдавать завоеванные медали.
Президент: Вот это ценное предложение, благодарю. Побольше бы таких.
Пиотровский: Предлагаю упомянуть в Конституции, что приобретенный за миллион долларов "Черный квадрат" Малевича в "Эрмитаже" является государственным достоянием, репродукции которого разрешены лишь за особую плату и подделка которого в любых целях является уголовным преступлением.
Президент: Благодарю, Михаил Борисович. Вынесем этот государственный квадрат на новую денежную купюру и на обложку Конституции с двуглавым орлом внутри.
Малофеев: От имени нашей организации не возражаю. Но давайте квадрат этот сделаем хотя бы не мрачным черным, а...
Макаров (перебивает): ...радужным, радужным! Будет очень весело и прогрессивно, как форма наших волонтеров на сочинских играх!
Лахова: Поддерживаю. В таком случае уместно внести в Конституцию положение о родителе № 1 и родителе № 2 и о недопустимости насилия между ними.
Роднина: Почему бы и нет? Скоро уже и мракобеска Поклонская с этим согласится, она всё больше цивилизуется. А вот предложенный запрет иностранного гражданства и даже вида на жительство, и даже имущества ‒ мне кажется нереальным: ведь придется чуть ли не половину нашей Госдумы увольнять... А кто тогда законы творить будет?
Президент: Пора уж знать, что я ‒ оплот традиционных ценностей для всей Европы. Поэтому пока я президент, у нас не будет родителя №1 или №2, будет папа и мама. Но если папа пожелает стать мамой, а мама папой ‒ это нашим законам уже и сейчас не противоречит. Повторяю: у нас нет никаких ограничений и притеснений по половому признаку. Больше того, многие люди открыто заявляют о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Мы с ними поддерживаем отношения, многие из них добиваются выдающихся результатов в своих видах деятельности. Они даже получают от меня государственные награды, ордена за свои успехи, даже если у кого-то его ориентация на лбу написана. А насчет иностранного гражданства и т.п. ‒ так кто же вас заставляет об этом на лбу писать? Израиль его вообще автоматически выдает даже тем, кто об этом честно не знает.
Терешкова: Конституцию хорошо бы выполнить в твердом переплете и в него вмонтировать миниатюрное устройство в виде первого советского спутника, издающего миролюбивый звуковой сигнал для всего человечества.
Мацуев: Тогда уж не просто пикающий звуковой сигнал, а лучше ‒ оптимистичную мелодию на эту тему в до-мажоре, я готов написать и сам исполнить для официальной записи.
Президент: Согласен. Разработайте такое устройство на основе нанотехнологий силами особо одаренных детей центра «Сириус» в Сочи при кураторстве Чубайсом.
Шмаков: Вы щедро предложили внести пункт про индексацию пенсий. Это правильно, народ уже за одно это со всеми поправками не глядя согласится. Только предлагаю в порядке импортозамещения иностранное слово заменить на отечественное: не "индексация", а неуклонный рост, причем добавить и гарантию роста продолжительности жизни. А истечение срока жизни до окончания действия этой гарантии не должно облагаться штрафом.
Президент: Посмотрим, как народ проголосует.
Прилепин: Насчет ДНР/ЛНР и безальтернативных Минских соглашений. Предлагаю отметить это в Конституции и прилепить там хотя бы где-то сбоку мою фотографию. Как герою Донецкого сопротивления прошу не отказать.
Президент: Это как народ проголосует. Главное, чтобы наше обновление Конституции получило всенародное одобрение. Постарайтесь за оставшийся месяц еще больше повысить свой рейтинг в глазах народа: спойте что-нибудь или станцуйте в капитал-шоу Якубовича. А альтернативы безальтернативным Минским соглашениям и ленинским границам, хоть и заложившим мины, действительно нет ‒ наш МИД по моему указанию это четко отстаивает, вот только и в Донбассе немало придурков, которые зачем-то хотят быть не украинцами, а русскими. Но повторяю, в том числе и для некоторых придурков, допущенных сюда: ресурс наличного в самой РФ русского народа еще не исчерпан и политикой братской азиатской миграции он успешно пополняется.
Пушков: Дорогой Владимир Владимирович, очень важно Ваше предложение изменить статью 15 о приоритете иностранных законов над нашими. В связи с этим предлагаю забрать назад государственные деньги, уплаченные нами как компенсацию "Пуси райт" по приговору европейского суда. И чтоб другим неповадно было, хорошо бы демонстративно внести в нашу Конституцию упоминание этого аннулированного прецедента с "Пуси райт", например, в цивилизованной Великобритании законы основаны именно на прецедентном праве.
Никонов: В связи с 75-летием Великой Победы предлагаю внести в Конституцию отрицание фальсификации истории в отношении пакта Молотова-Риббентропа. Согласно нашим рассекреченным архивным документам, это не был сговор по разделу Восточной Европы, это была доброжелательная попытка с нашей стороны оказать помощь бывшим братским окраинам Российской империи в их резком продвижении вместе с нами в наше общее светлое будущее. И нелишне отметить, что тогда этому одна только тупая Финляндия засопротивлялась во главе с бывшим царским генералом.
К.В. Малофеев: А вот позвольте спросить еще про Госсовет...
Президент (перебивает): Вы уже третий раз неудачно слово берете. Зачем нам отвлекаться на мелкие формальные вопросы? Госсовет он и есть Госсовет, что тут обсуждать? Это как прошла зима, настало лето... Если чего-то не доформулируем, это у нас при окончательном редактировании юристами само образуется... Всё равно это решать будет наш всенародный народ голосованием по всему комплексу более важных поправок. Мы ему для для этого этого еще и оплачиваемый выходной сделаем.
Патриарх Кирилл (полученный от него текст зачитывает Малофеев) ‒ возражение Крашенинникову: Церковь призвана воспитывать подлинный патриотизм по отношению к ВЛАСТИ, КОТОРОЙ НЕ БЫВАЕТ НЕ ОТ БОГА (интонационное выделение повышенным голосом) ‒ и только такой патриотизм подлинный. Предлагаю внести упоминание о Боге именно в такой формулировке. И в отношении к досточтимому Берлу Лазару осмелюсь Святейше напомнить Вам, дорогой Владимир Владимирович, нашу кардинальную установку, которую выразил в 1991 году в Нью-Йорке наш Святейший предшественник, благословивший потом и Вас на принятие назначения национальным лидером: У НАС С ИУДЕЯМИ ОДНИ ПРОРОКИ И ОДИН БОГ. Как установила современная богословская наука (в частности наша ВАК), Христос ошибался, говоря, что их отец ‒ диавол. (Кстати, это всё тоже можно отметить в новом тексте.) Поэтому если брат Берл захочет упоминать в Конституции "б-га" и переставлять в ней буквы для чтения справа налево, ‒ то ведь это никак не нарушает наши догматы. И народу к этому нетрудно будет привыкнуть при нашем неукоснительном окормлении. Зато будем возносить совместные молитвы о Вашем Превосходительстве, которое превосходит все...
(Прошу прощения, но дальнейшая запись не вышла, т.к. села батарейка. Пожадничал я, надо было купить "Дюрасел". Следующие Ваши редакционные поручения постараюсь выполнять в полном объеме.)
Почтальон Печкин из Кремлевского дворца
Ссылка: состав рабочей группы по изменению конституции.
13.2.2020. Рабочая группа на встрече с Путиным проигнорировала русский вопрос
| 
