Художественному руководителю Н-го театра повезло отметить 85-летний юбилей. Именинника, как водится, чествовали, даже президент телеграммой почтил. Но прошло совсем немного времени, и на пороге кабинета худрука возникли четверо существ при формах и масках, под одной из которых угадывалось существо пола женского, и стали терроризировать юбиляра.
- Мы к вам, товарищ, и вот по какому вопросу…
- В связи с указом мэра №666…
Дальше худрук не слушал. Он сразу набрал телефон, ведущий в самый высокий кабинет, но самый высокий кабинет уже давно переместился в неведомый бункер, для транспортировки тела в который был прорыт многокилометровый подземный тоннель (до сих пор роют ответвления, поэтому в Москве везде идут дорожные работы). В связи с этим робот на другом конце провода потребовал нажать 1, если звонящий хочет поблагодарить верховного абонента, 2, если хочет пожелать здоровья верховному абоненту, и 3, если хочет поздравить верховного абонента с его грядущим днём рождения.
Обругав ни черта не понимающего на русском литературном робота русским матерным, худрук догадался позвонить верному пресс-попугаю верховного абонента, который хоть и нес пургу, но…
- Ко мне ворвались четверо и терроризировали меня!
Голос верховного абонента, с которым соединил худрука пресс-попугай, был подозрительно похож на голос робота:
- Дорогой мой, нужно опять немного потерпеть! Мы просто очень волнуемся за вас!
- На……….! – взревел разъяренный худрук и грозно посмотрел на четвёрку в масках.
Те также понимали русский матерный лучше привычного худруку русского литературного. Но существо, из-под маски которого проглядывал женский пол, всё же внесло свои пять копеек:
- Вы бы хоть маску одели!
- Я у себя в кабинете, и у меня нет маски!
- Мы можем вам продать! – в руке существа тотчас возник целый веер масок. – По полтиннику штука!
- На………..! – опять не выдержал худрук.
- Ну, почему вы не хотите? – обиделась уполномоченная втюхивальщица залежавшегося на мэрском заводике товара.
- Не хочу!
- Вы не верите в существование ковида?!
- Верю.
- Полтинника жалко?!
- Нет.
- Ну, тогда почему вы не хотите?
- Не хочу!
- Если бы здесь сейчас была дискуссия…
- Виноват, вы прямо здесь намерены начать дискуссию?
- Вас следовало бы привлечь!
- За что?
- А вы не боитесь ковида!
- Да, я не боюсь ковида… - согласился худрук. Он уже собирался в третий раз перейти на доступный масконосцам язык, но те с гордо поднятыми головами ретировались, не дожидаясь очередного приглашения. У худрука заболело сердце. «Вот, ведь сукино племя, - подумал он. – Как тут не быть росту инфарктов и инсультов? Заботники…» - и глубоко вздохнув, юбиляр бережно достал из шкафчика графинчик с водкой. Приняв рюмку «микстуры», он успокоился и ещё раз, уже мысленно обматерив незванных гостей, направился смотреть генеральную репетицию своего нового спектакля.
Вышеприведённый рассказ, конечно же, всего лишь фельетон, но маразм нашего бытия ему не уступает. В двух российских театрах сотрудники полиции провели облавы на самых страшных преступников наших дней – лиц старше 65 лет! Как посмели они в нарушение рекомендаций СС появиться в общественном месте, вместо того, чтобы играть в дистанционные игрушки имени того же СС? То, что рекомендации не могут носить сколь-либо обязательного характера, а являются лишь «добрым советом», никого почему-то не смутило. Пенсионеры все равно были объявлены нарушителями, им были прочитаны нотации и вручены уведомления, чтобы сидели дома. Какое право сии булгаковские персонажи имеют читать нотации пожилым, дееспособным, разумным и заслуженным людям? Ну… приблизительно такое же, как швондеровская четвёрка терроризировать профессора Преображенского.
Внимание, вопрос. Как вы думаете, после столь хамского обращения, как с правонарушителями, у какого процента пожилых людей подскочило давление? Засбоило от возмущения сердце? Вот, у меня бы точно кровь в башку бросилась, ибо органически не переношу беспредела.
И всё, конечно, в заботе об народе… В любви, так сказать, к нему. Столько от той любви народу перемёрло в этом году от многочисленных болезней, которые перестали лечить ввиду коронобешенства, что аж статистику пришлось засекретить. Отменное выполнение плана по ликвидации населения – особливо хилой его части!
Вот, потребовали наши чиновные верхогляды не пущать на сцену пожилых артистов. Что такое для артиста сцена? Жизнь. Энергетическая подпитка. Смысл бытия. Особенно для артистов одиноких. Они находят в себе силы держать себя в форме, приходить в театр, репетировать и играть – именно благодаря этой подзарядке от своего зрителя, то волны любви, которую они получают от зала. Оставьте такого человека сидеть без дела, без зрителя, в запертой квартире, в одиночестве. И что будет? Потеря смысла бытия, и как следствие упадок сил, обострение дотоле дремавших болячек… Отметившая 95-летие актриса Вера Васильева говорит, что живёт сценой, работой, она даёт ей силы жить. Вере Васильевой запретили даже отметить собственный юбилей… Может быть, последний в её долгой жизни. Скажите, кто дал право начальственным вертухаям решать за годящихся им в отцы и матери (а то и дедушки-бабушки) людей, как им распорядиться своими последними физически дееспособными годами – прятаться ли в норах или жить полноценной жизнью? Что за хамская, унизительная дискриминация? Или взаправду вся эта ковид-авантюра затеяна, чтобы по давней идее одного из меттерановских министров почистить мир от балласта – стариков и больных?
В старом мультфильме говорилось, что с ума сходят по одиночке. Ложь! Сумасшествие – самый заразный вирус из всех! И сегодня мы живём в реальности пандемии сумасшествия. Сумасшествие – всё. Мэр со своим масочным заводиком, патриарх, самоизолировавшийся от своей паствы, облавы на стариков место облав на бандитов… Жаль, что посреди нас нет нынче Михаила Афанасьевича Булгакова! Уж кто-кто, а он бы несомненно нашёл гениальное литературное воплощение для тоталитарного маразма наших дней!    
 

Максим Герасимов
Русская Стратегия