Источник рисунка: Дмитрий Латышев
Вчера прошла очередная прямая линия президента Путина, на которой примечательными и важными были его высказывания по украинскому вопросу. Думаю, М. Назаров об этом сам напишет и наконец-то похвалит главу государства. Я же, как всегда, при помощи Пескова собираю инсайдерскую информацию на разные темы. Но начну тоже с прямой линии.
На невидимом фронте
Президент Путин признался на прямой линии, что его любимое литературное произведение – "Колобок", только с другим концом, оптимистичным: не лиса его съела, а он лису. Песков сообщил, что президент часто напевает: « Я от Клинтона ушел, И от Буша я ушел, от Обамы я ушел, и от Трампа я ушел, а от тебя, ржавый Бидон ‒ нехитро уйти!». Байдену доложили об этом, вашингтонские кремленологи тщательно проанализировали текст русской сказки и выработали такую стратегию: на следующий саммит Байден должен надеть на себя лисью шубу, притвориться глуховатым, попросить Колобка спеть ему песенку поближе – и одним разом, специальными автоматически захлопывающимися капканными челюстями и без всяких формальных договоров, откусить ему всё, что угрожающе торчит, ну всякие там суперракеты.
Разведка Путина узнала об этом коварном замысле и выработала контрприем: Путину нужно намазать нос "Новичком" и он должен жертвенно подставиться Бидону под укус. Будет больно, но без носа будущий царь еще сможет как-то обойтись, или трансплантологи могут ему пришить другой по выбору (например, императорский римский с горбинкой), зато злому Бидону-русофобу каюк, и его санкциям тоже. И пусть потом пиндосы верещат про якобы обнаруженный в Бидоне "Новичок", – а кто его заставлял откусывать нос президенту России с вопиющим нарушением прав человека? Президент великой русскоязычной державы волен себе мазать нос, чем хочет.
Американский крот в Кремле подслушал и выдал пиндосам эту готовящуюся российскую операцию, вычисленного предателя тут же замочили в кремлевском сортире этим самым "Новичком" ‒ ударом баллона по голове. Однако предупрежденный Бидон решил не кусать Колобка: пусть остается со своим отравленным носом ‒ так ему самому наступит каюк. Но и это стало известно в Кремле, так что план с носом отменили и готовят другой. Интригующая война разведок продолжается. Демократы в Конгрессе отдельным расследованием выяснили, что Колобок был специально изготовлен из белой пшеничной муки и требуют внести эту сказку в список экстремистской литературы как восхваление белой расы и антисемитизм (потому что съевшая его лиса, судя по всему, была умной еврейкой и потому русскими антисемитами изображена в негативном свете).
Пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки рассказала, что власти США очень серьезно относятся к сообщениям о вторжении в воздушное пространство страны неопознанных летающих объектов, предположительно пилотируемых Петровым и Бошировым, и на каждый такой случай будут реагировать расширением санкций. Петров и Боширов в новом интервью с Маргаритой Симонян пояснили, что летают они там исключительно в международном пространстве и в личных целях как туристы, а почему всегда вдвоем ‒ это их личная интимная тайна, которую они не хотели бы раскрывать публично.
Опять про евреев
ВВС "Израиля" нанесли удар по секретному российскому объекту в Краснодарском крае, где проходили совместные военные учения России, Белоруссии и Сербии. На вопрос МИДа РФ о причине удара, при котором погибли высшие офицеры трех стран, "Израиль" ответил, что «это не против России, а против иранского наблюдателя, который присутствовал на том командном пункте, и мы немного перепутали с Сирией». Путин выплатил иранцам, сербам и белорусам компенсации, извинительно пояснив им, что такого никогда не было и вот опять, но и еврейским агрессорам по закрытому каналу решительно высказал новое предупреждение, что так себя вести ай-яй-яй нехорошо, а лучше жить дружно.
Президент Путин распорядился установить памятник своему предшественнику ‒ Царю Миротворцу Александру III как символ преемственного российского миролюбия ‒ в пику западной клевете о российской угрозе. Памятник изготовили в несколько дней к приезду президента в Санкт-Петербург на международный форум. Накануне открытия Песков, однако, сообщил Путину, что Царь этот был антисемитом и прославился устрожением антиеврейского законодательства, так что надо предвидеть возможные негативные последствия на международной арене именно в отношениях с евреями. Но не выбрасывать же памятник предшественнику, который президент уже публично анонсировал. Путин посоветовался с Берлом Лазаром, и они нашли решение: надеть на Царя-антисемита шестиконечную звезду-могендовид вместо восьмиконечной православной. Однако нашлись придурки, заметившие это, пришлось шестиконечную звезду скрыть под наложенной сверху восьмиконечной, которая может легко сниматься в еврейские праздничные дни. Берл Лазар считает, что наоборот: памятник должен всегда стоять в оригинальном виде, а восьмиконечная звезда может налагаться в православные праздники. Святейший согласен на любое из этих решений, но для принятия окончательного в городе должен быть проведен референдум (в синагогах) и утвержден в обеих палатах Федерального собрания).
На Украине стартовали нон-стоп празднества в связи с предстоящим принятием Зеленского в НАТО. Перед зданием Верховной Рады в месте, которое украинские ученые определили как "пуп Земли", решено установить знак НАТО в виде известного шипа с прикрепленной к нему ручкой гетманской булавы. В магазинах появились торты в форме границ РФ, включая Крым с вишенкой, который, согласно прилагаемой инструкции поедания, отрезается первым куском. Лавров приветствовал изготовление торта как признание российского суверенитета над Крымом, а отрезание его назвал незаконным, неконструктивным, непродуманным и не способствующим.
Под Харьковом у границы с РФ вырытый ров стали углублять для размещения в нем непрерывного частокола из американских баллистических ракет. Пока что, до их размещения, американские советники посоветовали заполнить оборонительный ров водой и в виде нелетальной гуманитарной помощи прислали роту боевых аллигаторов из Миссисипи, чтобы пресечь перебегание несознательных русскоговорящих укров к москалям. (Примечание редактору: извините, в этой теме нет ничего про евреев, но пусть она остается тут, Зеленский-то еврей, как его недавно смело обличил в этом президент Путин.)
В РФ началась избирательная кампания
В связи с выборами Путин стал подавать оппозиции примирительные знаки о начале либерализации и новой "оттпели". В частности, Президент поддержал прорывной либеральный Законопроект, внесенный представителями «Единой России», о праве ребенка гостить у бабушки с дедушкой! Однако (как настаивает Роспотребдозор) только при наличии у них справок, что они вакцинированы, не являются иностранными агентами и членами экстремистских сообществ, не собирают крупногабаритный хворост и грибов с маленькими шляпками и проголосовали за "Единую Россию", а дети не включены в список будущих экстремистов.
У вакцины Спутник-V выявляется все больше непредвиденных последствий. После вакцинирования Зюганов стал зиговать перед каждым памятником Ленину, из Пескова стал сыпаться песок, из Жириновского капать жирок и он объединил ЛДПР с движением ЛГБТ в единую партию "ЛДГБТПР", в связи с чем справедливый Миронов отсудил у Жириновского лозунг "Я за русских, я за бедных!" и раздает крупные купюры со своим портретом бедно одетым людям у метро "Охотный ряд". Его новоиспеченный партийный напарник Прилепин после вакцинации стал притягивать собой металлические предметы и накрепко притянулся к массивной металлической двери у входа в думское бомбоубежище, причем дверь захлопнулась. Герою Донбасса, не сумевшему отлепиться, пришлось ждать освобождения от таких прививочных последствий до следующего планового учения гражданской обороны в Думе, когда отощавшего политика пришлось выпиливать из двери болгаркой по контуру тела. У вакцинированных депутатов правящей фракции "ЕдимРоссию" появляется неудержимый аппетит (в просторечии жор), они теперь безвыходно работают с бумагами в думской столовой и неудержимо толстеют, так что под ними ломаются стулья. Гинцбургу единогласно поручено Госдумой срочно изготовить противоядие от всех выявленных последствий вакцины. А еще Следственный комитет возбудил против Миронова уголовное дело по обвинению в подделке денежных знаков.
Зюганов уверен в победе своей партии на сентябрьских выборах, ибо у КПРФ есть чудо-система победы. Ее разработал сам лидер, будучи ученым доктором философских наук: все члены партии обязаны со дня начала избирательной кампании ходить в кумачовых трусах с серпом и молотом, не снимая их до победного конца. Это касается обоих полов в партии, различия допускаются только в форме трусов (женщинам разрешены либо советские рейтузы красного цвета, либо молодым ‒ стринги в виде пентаграммы, образуемой спереди тонкими красными веревочками). Стратегию победы предписано держать в строгой тайне, чтобы партия власти ее не перехватила.
Телескоп "Хаббл" сфотографировал красную звезду-монстра, которая быстро увеличивается в размерах и приближается к Земле. По расчетам, она может столкнуться с нашей планетой в 2036 году. Зюганов заявил, что это предвещает возвращение коммунистов к власти, причем уже в мiровом масштабе как осуществление пророчества Маркса. Знахарка Фёкла (3rm.info) из Урюпинска предрекла, что это будет конец света. Патриарх Кирилл заявил на канале "Спас", что остановить конец света можно, если по всей стране круглосуточно не выключать его с одновременным дружным принятием новой поправки в конституцию о том, что партия "Единая Россия" ‒ от Бога, и каждый русскоговорящий член государствообразующего партийного народа обязан служить ей "не только из страха, но и по совести", как учил нас Апостол.
Накануне осенних выборов Путин задумался, чем бы еще понравиться избирателям, особенно женщинам. На истребителе летал, с журавлями летал, на батискафе и на подводной лодке погружался, в Формуле-1 отметился пилотом, амфоры со дна доставал... И решил президент полететь в космос, и попросил ГРУ разведать, как американские астронавты на Луне побывали, не покидая при этом Землю. Петров и Боширов, прикинувшись вакцинированными туристами, купили совмещенную экскурсию в Лас Вегас, Диснейленд и Голливуд, где разыскали павильон, в котором режиссер Стэнли Кубрик снимал высадку американцев на Луне. Руководство Голливуда, однако, заломило за съемку полета Путина на Луну астрономическую цену в долларах, отказываясь от рублей. В связи с этим Госдума приняла новые законы о повышении налогов на экспортную выручку олигархов. А олигархи стали еще больше выручки оставлять в офшорах, саботируя исторический полет президента, из-за чего он, возможно, не состоится.
Президент на космической тренировке
Путин приказал привезти в Кремль эрмитажного кота Ахилла, который точно называл победителей в футболе, чтобы точно узнать победителя предстоящих выборов в Госдуму и этим фактом исключить протесты против якобы фальсификаций. Церемонию решили транслировать из Георгиевского зала Кремля в прямом эфире центрального ТВ в программе В. Соловьева. Кот долго не хотел подходить ни к одной из поставленных перед ним четырех партийных мисок, хотя Соловьев рукавом норовил подвинуть к нему миску ЕР с тандемным портретом Медведева-Путина и при этом вкусно причмокивал. Так Ахилл держал всю страну в напряжении в течение получаса, пока Песков не добавил незаметно для журналистов в миску ЕР валерьянки. Ахилл набросился на правильную миску и съел не только насыпанный в нее корм, но и разгрыз саму железную миску с эмблемой ЕР, оставив от нее осколки. Конец эксперимента был из эфира вырезан.
В связи с выборами Путин решил привлечь и симпатии монархистов. Посещая выставку в Третьяковке, он узнал из картины с сюжетом начала XVIII века (В.А. Якоби. "Шуты при дворе императрицы Анны Иоанновны"), что при царском дворе Петра и его преемниц были штатные шуты-дураки на зарплате. И президенту захотелось заняться реконструкцией царских обычаев: он назначил начальником группы Пескова, заказ всем точную копию униформы с картины и отправил в цирк на стажировку. Новой работы у пресс-секретаря предполагается немного: только во время приемов важных иностранных гостей для их развлечения. "Русская народная линия" с восторгом приветствовала новый шаг национального лидера, идущего по стопам наших Царей.
Песков на репетиции, он вверху. Фрагмент.
 Святейший обратил внимание на то, что Медведев и Путин небрежно крестятся: мелко и суетливо. Поэтому в связи с выборами Святейший предложил Путину дать мастер-класс для него и всего актива "Единой России". Для столь ответственного дела Святейший запросил большой гонорар (шестизначную цифру, сказав, что это "на строительство 85 региональных военно-патриотических храмов"). Президент, секунду поколебавшись, согласился, осознав и избирательную, и оборонную пользу. Тогда Святейший потребовал, чтобы ему для мастер-класса изготовили специальное облачение из парчи, усыпанное тысячью бриллиантов как символ Тысячелетнего Царства во главе с Россией, ‒ мол, это как бы пропагандно-представительские расходы. Президент, справившись о наличии оставшихся бриллиантов в Гохране, стал торговаться, чтобы уменьшить их число хотя бы на треть: стороны согласились на 666. После чего Святейший выдвинул новое желание: «стать римским папою» для демонстрации Торжества Православия. Путин позвонил в Ватикан, не согласятся ли там продать звание нашему Святейшему за хорошие деньги в валюте, и безплатно газ на их холм проведем от Северного потока-2. Ватикан ответил, что с Божьей помощью все возможно, только для начала Святейший должен пройти у них стажировку и на мастер-классе он должен будет правильно креститься: слева направо.
Путин решил, что в его окружении завелся новый крот, который выдает штабу Навального компрометирующие государственный строй сведения о строительстве "Дворца" под Геленджиком, стены которого стали покрывать "невидимой" краской по американской технологии Стелс. Подозрение в утечке пало на главного либерала Медведева, замглавы Совбеза, тем более что он отказался ради выборов сделать пластическую операцию "под Столыпина". Посоветовавшись с Песковым, президент на всякий случай отобрал у Медведева главную роль в "Единой России" и все заготовленные ему шпаргалки для выступлений. На должность главы партии власти поставлен Шойгу. Между тем, Жириновский подозревает, что Шойгу может оказаться еще одним кротом, действующим в пользу автономной провинции Тува в составе КНР, поскольку Шойгу упорно не хочет делать предложенную ему в связи с партийным назначением пластическую операцию под славянина Кутузова.
Новый национальный план ЕР по развитию экономики к предстоящим выборам
Завсегдатаю харчевни "Трех пескарей" министру финансов Силуанову финансовые консультанты из МВФ рассказали про американское "Поле чудес" на полигоне ФРС, где можно зарыть валютно-золотой запас РФ под 1000% годовых: чтобы у тебя денег стало в десять раз больше, положи в банковскую ямку золото, засыпь землей, сверху посыпь солью, полей хорошенько, скажи три раза: "Крекс, фекс, пекс" и иди спать. Наутро из ямки вырастет небольшое деревце, на нем вместо листьев будут висеть золотые монеты. Силуанов так и сделал, однако вместо деревца из ямки выросла чугунная гиря с табличкой "Пили меня". Силуанов передал гирю Пескову, который стал ее пилить, но безуспешно: «пилю пилю, а она всё не золотая». Путин обиделся: «никогда такого не было и вот опять» и твердо заявил, что поднимет проблему на следующей встрече с Байденом: почему гиря не золотая? Однако Бортников считает лучшим симметричное решение: заманить в РФ как можно больше американских инвесторов на телепрограмму Якубовича, и когда они зароют в ямки свои деньги и пойдут спать ‒ выкопать всё и подложить им такие же гири. Можно даже деревянные.
Всё большей частью по данным Пескова составил Печкин, Генеральный директор ИА PoPePurg Ltd. (рег. № РФ-221746-Ф-0803/2021)
Прим. ред. РИ. Редакция не имеет возможности проверять достоверность информации почтальона Печкина и Пескова и не несет ответственности за нее. Поэтому кое-что сомнительное мы и на этот раз сократили. Нам кажется, что Песков не всегда откровенен, а Печкин иногда привирает. Судите сами по его предыдущим материалам, в которых он часто несет пургу и которые мы иногда публикуем с большим сомнением.
источник |
