Борьба за мир во всем мире
Почему Президента Путина и на этот раз, вопреки пророческому предсказанию кота Ахилла, всё-таки не наградили Нобелевской премией мира?
Конспирологи указывают целую цепочку причин. 1) Члены Нобелевского комитета не нашли консенсуса: дать премию Путину или Ким Чен Ыну или обоим одновременно, поэтому отложили их кандидатуры на будущее. 2) Напортил Песков, сообщивший Нобелевскому комитету о том, что все миролюбивые заявления Путина ему пишет Государственный Пресс-секретарь. Узнав об этом, Путин возмутился и послал Нобелевскому комитету спецкурьером нотариально заверенное заявление с приложенными сканами рукописей, что все свои выступления Песков заучивает наизусть со шпаргалок, которые ему заранее пишет сам Путин. Однако спецкурьер прибыл в Осло с опозданием из-за задержки на границе по причине непризнания Норвегией вакцинации Спутником-V. 3) К тому же накануне отставной генерал политтехнологии Сурков начал публиковать откровенные мемуары, и уже в первой главе сообщил, что именно он писал Путину все впечатлившие мiр миролюбивые шпаргалки (по Донбассу и Сирии) для их озвучивания Песковым. 4) При этом кураторы из ЦРУ пояснили Нобелевскому комитету, что Сурков всегда действовал по указанию из Лэнгли, однако награждать ЦРУ не следует, т.к. это будет демаскировкой его агентуры в РФ. 5) Путь лучше демаскируют Моссад, который курирует ведущих сотрудников "Новой газеты", ‒ на том и порешили, поскольку Моссад стал уже надоедать Комитету своими требованиями дать премию прямо ему, и это получился также и Моссаду утешительный пряничек.
В числе российских кандидатов для "шорт-листа" на Нобелевскую премию мира‒2021 рассматривались также кандидатуры, предложенные Советом по правам человека при президенте РФ: Д. Киселев (Генеральный директор Международного информационного агентства «Россия сегодня»), М. Симонян (прославившаяся интервью с туристами Петровым и Бошировым), В. Соловьев ("Вечерний думозвон", член президиума Российского еврейского конгресса), О. Скабеева (лидер конкурса перекрикивания в спортивном ток-шоу "60 минут без правил"). Нобелевский комитет был в принципе согласен включить их в свой "шорт-лист" единой российской группой борцов за мир с общим запоминающимся названием. Согласно информации Пескова, Путин как русский националист предложил название: "Русская Правда". Но бдительный Роскомдозор возразил, что это противоречит многонациональной конституции, поэтому правильно было бы: "Государствообразующая Русскоязычная правда". Однако члены группы захотели увековечить лично себя, предлагая варианты по первым слогам своих фамилий: "СиСоКиСка" (предлагала Симонян, поставив себя первой), "СоСиКиСка" (вариант Соловьева), "КиСоСиСька" (предложение Киселева), "СкаКи-СоСи" (Скабеева). Договориться не удалось в основном из-за из-за упрямства прямо-таки скакавшей от азартного спора Скабеевой.
Включенную в "черный список" Викторию Нуланд Президент Путин разрешил впустить в РФ, поскольку предполагалось, что она едет с частным миролюбивым визитом ‒ по данным разведки, везет печеньки лауреату Муратову, а Муратов по настоятельному совету Президентской администрации их показательно отвергнет перед телекамерами CNN, не желая становиться нобелевским иностранным агентом. Однако Вуланд привезла 100 печенек для самого Путина ‒ мол, маца хороша по утрам, а печеньки по вечерам. Путин, не желая обострения отношений, со своей стороны предложил хлеб-соль в виде 100 румяных колобков: давайте жить дружно! После долгих переговоров Путин, тоже не желая становиться иностранным агентом, отверг 51 печеньку (т.е. большинство, проявив стойкость) и миролюбиво согласился принять только 49 при условии, что "ваши пиндосы в нашей Средней Азии не будут нам гадить, как раньше". Нуланд же непримиримо отвергла 99 колобков (по Крыму, Украине, Северному потоку, "Новичку"), за исключением одного: поставки ракетных двигателей для американских ракет Атлас и военно-космического бомбардировщика Х-37В, способного нести до 6 ядерных боеголовок и миролюбиво сбрасывать их на РФ. Нуланд приняла в подарок только этот единственный колобок, говоря, что вообще-то врачи советуют ей худеть.
Нуланд для майдана специально выучила фразу: На їж, і буде тобі щастя...
Северный поток ‒ это наше всё
Байден позвонил Путину по горячей линии: "Мистер Путин, режьте угрожающий миру Северный поток на металлолом, в противном случае мы примем Украину в миролюбивое НАТО". ‒ Опытный Путин проявил готовность к затягивающим время переговорам: "Так ведь Руину всё равно примете, зачем Поток-то превращать в руину? А металлолом кому, тоже вам? Там его на многие миллионы долларов будет!". ‒ Байден: "На металлолом мы не претендуем, передадим его бесплатно Украине в виде нелетальной помощи". ‒ Путин: "А вам что, летального металлолома на Украине мало?" ‒ Байден: "Как говорят на Украине: запас мешка не трет, пить-есть не просит. Наш Пентагон рассчитывает, что наши независимые укры из этого лома даже своими силами нелетальные баррикады сделают против вашего летального вторжения". ‒ Путин: "Так они ведь вдоль границы уже рвы с вашими летальными крокодилами завели". ‒ Байден: "Рвы зимой замерзнут без отопления, и наши боевые крокодилы, вмерзнув в лед, будут надолго обездвижены, вот тут вы и совершите агрессию, ‒ так прогнозирует наше ЦРУ по показаниям выживших перебежчиков через рвы". ‒ Тут Путин прикинулся обиженным: "Зря вы на наш Поток бидон катите. У нас с вашей миролюбивой помощью навальная революция назревает, так что весь Поток целиком всё равно вам достанется, зачем его резать? Будете по нему сжиженный газ качать в свое посольство в Москве, когда у нас полная разруха настанет. Пускай бы ваши союзники-европейцы еще годик нашим дешевым газом мирно погрелись, да и мы лучше бы к эвакуации подготовились". ‒ Байден долго молчал, в трубке долго был слышен чей-то шепот, затем президент США сказал металлическим голосом робота: "Так вот, Вова. Не растекайся мыслью по металлолому. Миролюбивая общественность этого не поймет. А для нас главная ценность: борьба за мир, по возможности весь. За это нас так любят во всем мире" ‒ и в трубке раздались короткие гудки... В тот же день НАТО приняло решение разорвать прежнюю дружбу с РФ. Путин задумался: то ли жахнуть по Вашингтону "Буревестником" (но ведь жалко там наши золотовалютные и прочие виолончельные резервы), то ли уже сейчас бросить всё и уехать в северокорейский Красно-Урю-Пинск? Песков, как всегда предложил более мудрое решение ‒ устроить дуэль взглядов между президентами: кто первый моргнет, тот проиграет. Кремль ждет ответ из Вашингтона.
Между тем в программе защиты мирной Европы от компрадорского газового диктата Путина химики ЦРУ нашли эффективный способ нейтрализовать Северный поток и без его демонтажа. Боевые пловцы ЦРУ установят в подводной трубе врезку ‒ высокотехнологичное сито, при проходе через которое химический состав газа CH4 будет расщепляться на углерод и водород, и они будут в таком раздельном виде поставляться потребителям. Согласно расчетам химиков, составные части C и H в соприкосновении с кислородом в горелках будут окисляться, превращаясь в двуокись углерода и во взрывной гремучий газ. Потребители будут вынуждены расторгнуть контракт с Газпромом из-за бракованного газа, обратившись к качественному американскому сжиженному.
Отцовский "материнский капитал", лелеемый Президентом: «... придет серенький волчок и укусит за бочок».
Зарницы духовного возрождения
Указом Президента РФ Владимира Путина № 570 от 3 октября трое священнослужителей РПЦ МП в чине от капитана до полковника, занимающихся международными связями под прикрытием, удостоены государственных наград ФСБ, сообщает "Фома". Фома настаивает, что это никакая не антисоветская клевета раскольников-зарубежников, в данном случае его сообщению можно стопроцентно верить, так как сведения получены от Пескова. В ответ Святейший наградил такое же количество офицеров Лубянки правом ношения камилавки и набедренника.
Президент Путин выразил порицание Святейшему в связи с тем, что церковные ордена не всегда удерживают чиновников и даже сотрудников силовых структур от злоупотреблений и преступлений. Очередным таким случаем стало обвинение, предъявленное начальнику УФСИН по Саратовской области, ранее награжденному орденом «Спас Нерукотворный» III степени. Президент видит два возможных выхода из ситуации: 1) изъять все швабры из системы УФСИН и более тщательно проводить ритуал освящения выдаваемых церковных наград; 2) засекречивать такие награждения, объявляя о них лишь посмертно в некрологах, как это практикуется для разведчиков-нелегалов. Святейший возразил, что и правительственные ордена не всегда удерживают духовных лиц от аналогичных падений, которые частенько приходится дополнительно замаливать. "Так что мы квиты", ‒ сказал Святейший.
В Москве презентуют китайский перевод книги цитат патриарха Кирилла. Обозреватели отмечают, что перевод на китайский выполнен самим Святейшим, который в связи с мировым экономическим кризисом прозорливо приступил к изучению китайского языка как возможного богослужебного в недалеком будущем. В духовных заведениях МП расширен ассортимент восточных постных блюд и введены курсы обращения с палочками при потреблении вторых блюд и даже первых. Известный медцентр в патриаршей гостинице "Даниловская" в число услуг включил операции по пожелтению кожи и микрохирургической имитации узкоглазия.
7 октября Национальному лидеру Владимиру Путину исполнилось ровно 69 лет. Юбилей гаранта, идущего по стопам Константина Великого, был особенно торжественно отмечен в Урюпинске, где по этому поводу было проведено сводное выездное Всероссийское совещание отделов Движения "Власть надо любить!". Всем местным участникам торжества Роспотребдозор разрешил сбросить маски, поскольку Предводитель Движения Степанов продемонстрировал мироточивую икону Президента, исцеляющую от ковида даже привитых. Мэр города при помощи подъемного крана водрузил на сцену отпечаток стопы президента на первой бетонной плите при закладке распределительной станции газопровода для окрестностей Урюпинска. В конкурсе на лучший концертный номер победила оратория "Живи, Отец, всегда!", исполненная хором "Урюпинские бабушки". Присутствовавшие иностранные агенты, однако, отметили, что бабушки пели под записанную в 1952 году фонограмму народного хора имени Пятницкого для тогдашнего Отца, а в индивидуальных интервью на условиях анонимности бабушки объяснили корреспонденту Би-Би-Си, что согласились на участие в юбилейном концерте за вознаграждение, предложенное городской администрацией, от которого им было трудно отказаться: каждая певчая получила набор, состоящий из 900 г гречки, двух упаковок макарон по 450 г, 0,9 литра подсолнечного масла нерафинированного, 1 кг соли и 10 коробков спичек.
Полиграф Полиграфович Прилипалов назвал президента Путина Императором: «Мне нравится стиль работы сегодняшнего именинника. Император даёт из раза в раз поводы гордиться его работой. Но его бояре за редким исключением мне не нравятся совсем», — написал он. Особо Полиграф особо подчеркнул, что Император любит собак, а не кошек.
Раввин Лазар пожелал Путину жить до 120 лет: «В последние 20 лет постоянно снижается уровень проявлений агрессивного национализма и антисемитизма, это в очень большой мере является результатом Вашей последовательной и принципиальной политики», ‒ сказано в поздравлении. Главный Раввин Всея РФ «выразил уверенность в том, что все россияне должны быть за это благодарны главе государства». Песков заметил, что Путин обиделся на раввина, которого считал другом: при таких успехах ‒ и почему же только 120 лет? А для чего всенародно продавливали обнуление в конституцию?.. Раввин пояснил, что это древнее еврейское поздравление, а в еврейских текстах не всё надо понимать буквально: например, написано "ритуально зарезать гоя", а на самом деле это значит милосердно обрезать его, обратив к истинному б-гу, при этом в обращениях к правителям цифру 120 мудрецы Талмуда всегда толковали с дополнительными нулями. Святейший на это чутко отреагировал в своем поздравлении юбиляру: "Да дарует Вам Господь жизнь вечную на благо наших граждан, доверивших Вам управление Российским государством, и Вы неизменно остаетесь чутким и внимательным к их нуждам и чаяниям".
А что, а вдруг?
Ростуризм планирует разработать маршрут по местам, где отдыхает президент России Владимир Путин. Об этом сообщила Глава Ростуризма Зарина Догузова, поздравляя Президента с днем рождения. "Пусть Ваша любовь к природе России станет вдохновляющим примером в воспитании патриотизма". Утверждается, что на такую патриотическую поездку есть большой спрос у граждан, тем более что места, освященные президентским присутствием, предохраняют от ковида. Впрочем, в маршруты не планируют включать наиболее популярный объект в Геленджике, спровоцировавший туда массовый стихийный туризм. Во всех президентских святых местах построят часовни и проложат к ним асфальтированные тропы с электрическим освещением, излучателями электромагнитного подавления вирусов и видеокамерами для своевременного пресечения случаев вандализма, которые там могут устроить иностранные агенты.
В Урюпинске в Историческом парке «Россия – моя история» состоялся Императорский Бал, сообщает сайт Малофеева. Целью проекта является популяризация культурных и духовно-нравственных ценностей на примере служения Советскому Отечеству Императора Николая II и его Семьи, приобщение соотечественников к великой истории нашей страны. Нынешний Императорский Бал был приурочен к 76-летию Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг. и личному вкладу Императора Николая Александровича Романова в промышленное и научно-техническое развитие СССР в начале XX века, которое «сыграло значительную роль в Победе КПСС в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг. под руководством Генералиссимуса Сталина».
Борьба с экстремизмом
На следующий день после продолжительного выступления Президента Пути в Сочи на тему "Глобальная встряска – XXI" в Москве сильный ветер повредил кирпичный зубец Кремлевской стены недалеко от Священного Мавзолея. Одновременно у Путина заболел зуб мудрости, который пришлось экстренно удалить в еще летевшем президентском авиалайнере, с которым в воздухе состыковалась летучая кремлевская стоматологическая амбулатория. Также ФСБ обнаружило, что совсем выпал шатавшийся последний зуб у мумии Ленина в Мавзолее. Случайным совпадением всё это быть не могло. Путин распорядился о приведении в боевую готовность армии, о генеральной чрезвычайной проверке качества зубов у памятников Вождю Революции по всей стране и дал задание найти злоумышленников-экстремистов и их подручных иностранных агентов. В связи с этим Радио "Свобода" не преминуло лживо объявить о выпадении мудрости у Президента РФ и о грядущем укреплении ядерных зубов в самой опасной стране мира. По заведенному СК уголовному делу под подозрение попали члены-агенты экстремистской организации "Бубен величия", основанной шаманом Габышевым в Якутии. ФСБ полагает, что Габышев успел себе воспитать наследника, отправив его вместо себя шаманить в Москву. Проведены обыски также у "Урюпинских бабушек", неоднократно использовавших бубен в своих выступлениях. Мы будем держать читателей в курсе дальнейших расследований.
Ширится бойкот Госдумы новоизбранными депутатами-экстремистами, протестующими против якобы массовых избирательных манипуляций. Вслед за главной четверкой избирательного списка ЕР [организация, еще не запрещенная в РФ, запрещено только ее название «ЕдимРоссию». ‒ МВН.] от думского мандата отказались директор московского Театра наций Мария Ревякина, затем актёр и худрук театра "Табакерка" Владимир Машков. Оба отказника заявили, что очень любят театр, но театра им хватает на основной работе. За проявленное неуважение к высшему законодательному органу РФ, раздутое враждебными "голосами", обоим театрам теперь грозит прекращение финансирования и включение в список иностранных агентов с соответствующими вывесками на входных дверях.
А ты уже выявил иноагента?
Сурков с Путиным моются в бане. «Владимир Владимирович, соскучился я по прежней работе. Может в этом году опять Русским маршем порулить дадите? Опять-таки для наглядной дискредитации придурков-экстремистов и их ловли на живца». ‒ «Так ведь ковидные ограничения, какой сейчас марш». ‒ «Так оно и хорошо: всю толпу и повяжем за нарушение санитарных норм». ‒ «Уже ж было это с навальнистами, и за бугром демократы завопили, мол, это надуманный повод для сталинских репрессий, и Северный поток отказались сертифицировать, им же дай только повод, чтобы принципиально уши себе отморозить». ‒ «Извините, Глубокоуважаемый Владимир Владимирович, я не подумал, что демократов нам сейчас обижать сталинизмом невыгодно. Ну, тогда демократически устроим один общий марш-перформанс на клубничных плантациях в совхозе Грунинина: мощные колонны НПСР с ленинскими знаменами, родноверы с коловратами, к ним добавим хоругвеносцев и савельевских имперцев, путь грызутся друг с другом и заочно с назаровскими чистоплюями, которые не ходят на марши из-за "краснож..." и "бесопоклонников"». ‒ «Вот это неплохо, Влад, и еще туда типичную русскую женщину Манишу в кокошнике и сарафане надо добавить, в первую шеренгу ее с барабаном. Это ты с ней очень хорошо придумал для Евровидения. А что, разве Савельев под Грудинина опять пойдет?» ‒ «Да он под любого пойдет, кто за царевича Лейнингского. А Грудинина я лично попрошу согласиться, ведь Лейнингский для большинства его партии на слух почти как Ленинский»... ‒ (дальнейшее неразборчиво, т.к. песковского жучка под банной лавкой водой залило. ‒ ПП).
Коммунистический капиталист-миллионер, владелец ЗАО «Совхоз имени Ленина». В 2021 г. Центризбирком исключил Грудинина из списка кандидатов КПРФ на выборах в Госдуму в связи с обнаруженными у него капиталами за границей. В связи с этим еврейский правозащитный сайт "Сова" заподозрил главу Центризбиркома Памфилову в антисемитизме.
В Урюпинске пенсионер Тужуркин совершил еще один патриотический поступок. Он позвонил, куда надо, заметив, как бомж (бывший инженер Урюпинского оборонного завода № 446/2а) попытался высушить мокрые носки у Вечного Огня. Бомжа задержала полиция, было заведено дело о вандализме, которое Следственный комитет РФ переквалифицировал в "реабилитацию нацизма". Суд приговорил бомжа к году колонии, за что бомж поблагодарил Тужуркина, получив еду и крышу над головой. Соратники по бараку дали ему кличку "Нацист". МВД выпустило инструкцию всем участковым по стране для профилактики реабилитации нацизма выявлять и конфисковать мокрые носки у бомжей в систематических контрольных рейдах.
Путин назвал главного врага-экстремиста российского общества: это бедные, составляющие около 20 миллионов. Песков пояснил, что они, как правило, проявляют экстремистское недовольство политикой правительства, государственным строем и лично Глубокоуважаемым Владимиром Владимировичем. Выполняя президентское распоряжение о борьбе с бедными врагами государства, Росстату поручено подготовить новые подходы для расчета бедности. Для оценки уровня дохода семей будут учитывать социальные льготы и дотации в натуральной форме, например, пользование бесплатным проездом на общественном транспорте. Ведь если якобы бедная мамаша десять раз в день проедет на метро, то это равносильно ее доходу в 600 рублей, что составит в месяц аж 18 тысяч рублей. Доходы семьи могут оказаться более высокими также вследствие пользования ее членами государственным чистым воздухом (экономия на воздушных фильтрах), и солнечной погодой (экономия на плащах и зонтах). А если семья взяла кредит и не может его выплатить ‒ это разве не был доход? Всё это может значительно сократить число бедных экстремистов и адресатов для получения мер соцподдержки.
Почему боксеры Джефф Монсон и Рой Джонс так быстро получили от Путина российское гражданство? Они выдали себя за таджиков, мечтающих служить в московском уличном ОМОНе и мочить иностранных агентов и экстремистов. А актер Депардье прикинулся трансгендером-копьеметателем для участия в Олимпиаде, однако если не сделает этой половой операции, обещанной своей новой Родине, ‒ будет признан иностранным агентом.
  
Почетные граждане РФ на службе новому Отечеству
Генерал-лейтенант полиции Валентина Казакова, руководитель ведомства по вопросам миграции МВД, отвечая на вопрос об участившихся межнациональных конфликтах (межнациональные драки, убийства мигрантами русских в Подмосковье), сказала, что в основном такую лживую информацию распространяют СМИ, которые финансируются из-за рубежа и признаны иностранными агентами. В нашей РФ у преступников национальностей нет: согласно Конституции они многонациональны с государствообразующим русским языком, который и создает преступные связи, с чем мы усиливаем борьбу. Рассекретившую эту конфиденциальную информацию МВД "Русскую истинно-Народную Прямую мозговую линию" также готовятся признать иностранным агентом. (Источник)
Борьба с антисемитизмом
Согласно материалу "Эха Москвы", международная еврейская общественность требует от Путина восстановить еврейское гетто в Москве. «С 1826 года в Зарядье, в Глебовском подворье, разрешили временно останавливаться евреям. Зарядье превратилось в еврейский квартал, со своим колоритом и обычаями, со своими синагогами, включая построенную тогда синагогу в Спасоголенищевском переулке. Современник в газете «День» прямо называет этот квартал «гетто»: «У нас на самом деле существует «китайская стена», окружающая наше московское гетто – Зарядье. В 1891 году генерал-губернатор Москвы антисемит князь Сергей Александрович, брат императора, выслал из города более 30 тысяч еврейских семей и закрыл Синагогу, после чего квартал в Зарядье опустел и начал медленно превращаться в обычные русские трущобы. На месте трущоб построили гостиницу «Россия», а теперь там стоит парк Зарядье. Кстати, на официальном сайте главного московского парка пишут именно о «еврейском гетто» в Зарядье, но давайте проследим, как скоро эту формулировку уберут. Казалось бы, причем здесь антисемитизм. Сто лет назад с лица Москвы стерли еврейский квартал, а теперь хотят стереть любую память о нем!». Требуем вернуть всю территорию Зарядья ее законным владельцам ‒ евреям и выселить с неё всех неевреев!
МИД Украины пригрозил России ответными мерами за перепись населения в Крыму. Украина проведет перепись населения на Кубани, в Ставропольском крае и на Дальнем востоке, где была дальневосточная Украина – Даурия. Всем жителям этих территорий, готовых записаться украми, Украина обещает выдать по килограмму сала. ФСБ для превентивного противодействия украинской переписи предложило рассекретить материалы по насильственной искусственной украинизации русских в 1920-е годы, однако Президентская Администрация отвергла этот план, способный разжечь антисемитизм.
Let's make Ukraine great again!
В РФ наблюдается рост русского шовинизма, ‒ сообщает Радио "Свобода". Так, Facebook заблокировал пост россиянина из-за слова "хохлома", которое производно от слова "хохлы" и означает их собирательную уничижительную характеристику. В правилах ФБ аналогично запрещены слова "жидкость", "жидкий", "поджидать" и сокращение ж/д для железной дороги. Европейский суд по правам человека потребовал от Путина закрыть производство хохломы в Нижегородской губернии, запретить ее продажу, вместо слова "жидкость" использовать ее конкретное название (вода, водка, квас, ртуть и т.п.), а вместо сокращения ж/д использовать только полное название этого вида транспорта, обеспечив его строгое курсирование по установленному расписанию, чтобы сделать в русском языке ненужным антисемитское слово "поджидать".
Наука и техника
Для демонстрации успехов и популяризации российской космической программы "Роскосмос" и Первый канал ТВ послали на МКС артистку Юлию Пересильд и режиссера Клима Шипенко. Снимают патриотическое кино про русскую женщину-врача, которая по заданию Президента Путина отправляется на орбиту спасать американского астронавта-партнера и мужественно бросается за ним в открытый космос вплавь без скафандра. Однако Псаки заявила, что путинская Мата Хари выйти в космос не рискнет, а будет соблазнять американский экипаж, склоняя его к измене американской родине с целью полного овладения всей МКС агрессором Путиным. Кто тут прав ‒ судить зрителям.
По поручению Администрации Президента академик Гинцбург анонсировал клинические испытания единой вакцины от коронавируса, гриппа, простатита, импотенции, геморроя, воспаления седалищного нерва и выпадения волос. Вакцина настраивается на нужный недуг дистанционно с помощью вышек 5G. Перечень лечебных свойств вакцины может расширяться по мере надобности и дальнейшим заказам от Президентской Администрации, Госдумы и Правительства.
"Свадьба века"
В связи с коронавирусными ограничениями очередной Международный конкурс цирковых коллективов в нынешнем году проводился дистанционно. Международное жюри в составе видных представителей арабских монархий и европейских аристократов присудило третье место группе дрессированных трансгендерных медведей-актобатов из Китая. Второе место ‒ папе Римскому в связи с ритуальным посещением им миквы в Тель-авиве с очередным покаянием, теперь уже перед еврейскими женщинами за многовековые гендерные несправедливости со стороны мужчин-католиков. Главным призом ‒ золотым Петрушкой ‒ были награждены участники перформанса "Свадьба века" в Исакиевском соборе С.-Петербурга. Золотым призерам предложено, по окончании пандемии, совершить длительные гастроли с демонстрацией золотоносного номера в крупнейших цирках планеты.
При венчании Августейшей пары Малофеев наступил на 5-метровый шлейф царевны, что едва не привело к ее падению. Это было истолковано присутствующими как недоброе предзнаменование: многие замерли в страхе, перестав щелкать семечки и нажимать кнопки на смартфонах, вдова Собчака сенаторша от Тувы Нарусова уронила на пол свое двухметровое алое боа, а директор Истинно-Императорской Канцелярии Государыни Марии Закатов бросился сталкивать Малофеева с шлейфа, и оба вместе с невестой упали в окружавшую толпу, накрывшись шлейфом с вывернутым наизнанку двуглавым орлом и вызвав бурные аплодисменты циркового жюри за столь удачную юмористическую сценку.
Министр обороны Шойгу наказал военных почетного караула на венчании Романовых. Военнослужащие 165-й отдельной стрелковой роты почетного караула комендантского подразделения недостаточно ровно и уважительно возносили недостаточно начищенные сабли, приветствуя августейших молодоженов при их торжественном выходе из собора под фривольный вальс Мендельсона, не уместный ни для храма, ни для армии. У одного военнослужащего финские телеоператоры увеличенным планом показали расстегнутую ширинку. «Столь неудовлетворительная выучка одного из важнейших подразделений Западного военного округа заставляет предположить недостаточную боевую и политическую подготовку в округе, находящемся на передовой линии обороны от натовских агрессоров», ‒ заявил Шойгу. Десять генералов-полководцев, командующих почетной ротой, были разжалованы в ефрейторы. Взамен разжалованных досрочно произвели в ротные генералы пятерых ефрейторов, отличников боевой и политической подготовки, не задействованных в церемонии, опозорившей честь российской армии.
let's make Tsar Romanov great again!
ПЛАТНЫЕ РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
От Правоохранительного Министерства РФ. Министерство создало реестр иностранных агентов в РФ: 166 организаций и людей. Чтобы избегать даже случайного общения с агентами, грозящего невольно выдать им государственную тайну, врага надо знать по имени и в лицо. Вот их полный перечень: Инотека — это интерактивная инфографика с полным списком организаций и людей, которые были признаны иностранными или нежелательными. Ознакомьтесь и избегайте своего местного иноагента. При случайной встрече ‒ переходите на другую сторону улицы; если иноагент встретится в Вашем купе поезда ‒ требуйте от проводника предоставления Вам другого, безопасного места. Никогда не вступайте в разговоры с иноагентами, так как все разговоры могут быть записаны и переданы по "Голосу Америки" и Би-Би-Си в целях подрыва государственного строя. Несанкционированные встречи с иностранными агентами влекут за собой штраф и при повторе ‒ внесение в Инотеку иноагентов.
 От Федеральной службы судебных приставов. Сбежал служебный дрессированный удав по кличке Бакс. Обнаруживших срочно просим, даже исправных плательщиков налогов, штрафов и алиментов, не трогать опасное животное и тем более не предлагать ему взяток (Бакс натренирован на запах долларов и хорошо отличает их от деревянных дензнаков), а сообщать о находке в Фед. службу. Выплачивается вознаграждение. Об увиденном постарайтесь забыть, ибо даже добросовестному плательщику налогов видеть удава во сне, как учит Святейший ‒ это к неприятным потрясениям и сплошным неудачам. Если они случаются, даже когда Вы не видели удава, значит Вы были невнимательны и безпечны: он мог находиться у вас под кроватью, на люстре или в унитазе. И вообще лучше своевременно заплатить налоги в двойном размере, чтобы избежать недоразумений из-за цифровых сбоев в государственном искусственном интеллекте.
От ЦБ. Глава Центробанка Набиуллина уведомляет население, что злоумышленниками похищен генератор, создающий деньги из ничего. Аппарат в начале 1990-х годов был предоставлен Центробанку американской ФРС на строго оговоренных договорных принципах эмиссии рубля в зависимости от количества долларов, и это условие свободная независимая Россия никогда не нарушала, чем можно гордиться. Не исключено использование злоумышленниками похищенного аппарата в криминальных целях личного или группового обогащения, вероятно этим объясняется резкое повышение инфляции в последний месяц. В случае внезапного появления необъяснимо крупных денег у Ваших соседей просим обращаться прямо в ЦБ или в Сбер. Но не в ФСБ. И ни в коем случае не в признанный иностранным агентом-экстремистом ФБК Навального!
Православная реклама от телеканала СПАС. КПРФ [организация, еще не запрещенная в РФ. ‒ МВН.] объявляет благотворительную распродажу кумачовых чудо-трусов с серпом и молотом (см. фото), оставшихся невостребованными после окончания избирательной кампании. Регулярное ношение чудо-трусов позволило КПРФ значительно увеличить число завоеванных голосов до 18,93% (на предыдущих выборах было 13,34%) и получить 57 мест в Думе. Трусы освящены каноничными архиереями РПЦ МП и передадут пользователям благодатный настрой в борьбе за социальную справедливость на долгое время. К трусам прилагаются иконы Маркса, Ленина, Дзержинского и Сталина для домашнего иконостаса.
+ + +
Всё большей частью по данным Пескова составил Печкин, Генеральный директор ИА PoPePurg Ltd. (рег. № РФ-221746-Ф-0803/2021). ‒ Публикуется Печкиным в доверенном издательстве "Русская идея" [иностранный агент государства Российская Империя, признанного экстремистской тюрьмой народов, несовместимой с государственным строем СССР и РФ].
Прим. ред. РИ. Начиная с этого выпуска Новостей от Печкина мы решили добавлять в них, по возможности, гиперссылки на достоверно подтверждаемые события, хотя и в иной их трактовке. Мы за свободу мысли для всех мыслящих мыслителей.
В целом же редакция не имеет возможности проверять достоверность информации почтальона Печкина и Пескова и не несет ответственности за нее. Поэтому кое-что сомнительное мы и на этот раз сократили. Нам кажется, что Песков не всегда откровенен, а Печкин иногда привирает.
Постоянный адрес страницы: https://rusidea.org/250967939 |
