Захворавший модной болезнью после прохождения модной процедуры пропагандист Антон К. долго и гневно требовал явления к себе в студию главного вакцинатора академика Г.* Академик долго и равнодушно не отвечал на призывы Антона, но, вот, наконец…

Дверь в студию открылась и пред гневные очи обманутого в лучших упованиях на спасительный укол пропагандиста предстал собственною персоною Г. Перво-наперво академик снял башмаки и носки.**

- Это вы зачем? – изумился К.

- Носки, юноша, повышают давление! – назидательно произнес ученый муж, после чего невозмутимо снял брюки и трусы.

Придерживающийся прогрессивной ориентации К. не на шутку встревожился, подумав, что сейчас академик потребует подставить ему уже не плечо, а самое дорогое…

- А трусы… тоже того… давление повышают? – осторожно осведомился Антон, сдобрив вопрос нечаянным ненормативом.

- Нет, молодой человек, - снисходительно улыбнулся Г. – Трусы снижают потенцию! А моя вакцина, напротив, повышает! Вы ощутили?

Побледневший К. беспокойно заерзал на стуле, а гость, между тем, окончательно разоблачился, оставшись в кипе, очках и галстуке, к которому был пристегнут недавно подаренный гарантом проституции орден благоверного русского князя. В таком виде академик расположился напротив Антона и любезно предложил:

- Начнём? Вы кажется, хотели меня о чём-то спросить?

К. уже ни о чём не хотел спрашивать гостя, но, промокнув выступивший пот, всё же ринулся в атаку.

- С…, б…, - без обиняков закричал он, - я, как м…к последний, за твоё г…но топил! Плечо два раза уродовал! Два иска от придурков-антиваксеров схлопотал! И что в итоге! Чуть не сдох!

- Этого не может быть, - уверенно ответил академик. – Заболевают только те, кто купил поддельный сертификат о вакцинации!

Тут Антона совсем зашкварило, и он обложил матерого почвоведа самыми изысканными выражениями:

- …я в твоем собственном долбаном центре, мать твою, кололся!.. Какой, на, поддельный сертификат?! Ты мне его, что ли, продал, падло?!

- Ну, чего ты верещишь, как фраер опущенный? – внезапно прервал его монолог голос коллеги Мити К., который также топил за вакцинацию, также полег с 60% поражения легких, но…

- Ты же просто тупой! – Митя подошёл к столу и расположился рядом с академиком. Он был, как и почтенный гуру, в чём мать родила. Только без кипы.

- Эт-то я-то тупой?! – взвизгнул задетый за живое Антон.

- Ну, не я же, - резонно отозвался Митя. – Ты чего порожняк тут гонишь? Сам же сказал: не сдох! Вот и радуйся. Мог бы сдохнуть! А скорее – непременно бы сдох! А ты укололся и остался жив! Совпадение? Не думаю!

Фраза «мог бы сдохнуть» было сказана с явной угрозой.

- И вообще, Тоник, расслабься, - вальяжно продолжал коллега. – Ты, вон, вспотел весь. Может, у тебя возвратный ковид? Разденься, позволь телу дышать не только носом! Этого требует передовая медицинская теория! Мы же живём в новой нормальности!

Антон вспомнил, что подписывал какую-то кипу бумаг о добровольности своего укалывания. Это была «пустая формальность», поэтому К. не вычитывал каждый пункт «договора». А теперь вдруг разволновался: уж не было ли там пункта о принудительном участии в групповом сексе? Не то, чтобы он, человек прогрессивной ориентации, имел что-то против такового вообще. Но не с этими же, противными! «Не такой уж я и п…ст…», - подумал К., настороженно глядя на как-то глумливо ухмылявшиеся лица своих собеседников. Какого вообще приперся Митя в его, Антона, студию? Он его не приглашал! Может, выставить взашей? Позвать охрану? Но охрана может оказаться новонормальной и скорее скрутит его, Антона… В особо извращенной форме…

- Так что вы ещё хотели у меня спросить? – подал голос академик.

- Как вы собираетесь доказывать эффективность своей вакцины, учитывая заболеваемость вакцинированных? Вы же не сможете утверждать, что все заболевшие купили сертификат!

Гости переглянулись.

- Я же говорил, что он тупой, - пожал плечами Митя. – Кому доказывать-то? Тебе?

- И зачем? – развел руками Г.

- Как?! Антиваксерам, конечно! Чтобы их переубедить!

По взглядам своих собеседников Антон понял, что окончательно выпал в их глазах из числа новонормальных людей. Того гляди санитаров кликнут…

- У него, наверное, ковид головного мозга…

- Нужно протестировать…

- Молодой человек, никаким антиваксерам ничего доказывать не нужно. Что такое антиваксер? – экзаменаторским тоном спросил академик, подняв палец. – Антиваксер – это вредное насекомое! Что предписывает наука делать с вредными насекомыми? Травить! Только травить!

- Это медицина предписывает?..

- Почвоведение, молодой человек, почвоведение! Я много лет занимался выведением паразитов, ученую степень получил за это. Вот, и теперь я занимаюсь тем же! Вывожу паразитов! Очищаю от них землю! На земле… должны жить только полноценные люди, понимаете? А неполноценных надо вы-во-дить. Это паразиты! Паразиты! – академик ударил кулаком по столу, и Антон почувствовал себя в неприятной роли паразита, которого того гляди опрыскают ядохимикатом… Может, всё-таки раздеться, как они? И впрямь уже дышать нечем, словно в печке… К. неуверенно ослабил галстук.

- Обнажитесь, молодой человек, обнажитесь! Сразу легче станет! – одобрительно закивал академик. – А я вам пока расскажу о наших научных разработках…

- Против ковида?

- Да плюньте вы на этот ковид! На одном ковиде далеко не уедешь… Есть ещё много других заболеваний! Мы сделаем обязательными прививки от гриппа… От сифилиса… От триппера и гонореи… От спида…

При этом слове Антон снова затянул галстук и поперхнулся.

- Да, - озабоченно покачал головой матерый почвовед, - вы явно не здоровы. Вам надо сделать тест. На ковид. И на грипп.

- И на сифилис со спидом! – решительно и грозно присовокупил Митя К. – Тех, у кого он будет положительным, мы будем изолировать в одиночках или стерилизовать!

При этих словах К. сделалось дурно, и он бесчувственно сполз под стол.

- Наверное, постковидные осложнения, - услышал он академическое заключение. – Психика не вынесла шторма… Говорил я ему, обнажиться надо… Не слушался!

- Я санитаров кликну… Психических вообще давно пора колоть, как раньше было!

- Передовая теория это подтверждает!

- П…сты, б…! – сквозь слёзы прошептал скорчившийся под столом Антон и потерял сознание.

* https://vk.com/video-195056747_456240364

** Реальный факт, предшествовавший одному из интервью

  Максим Герасимов

Русская Стратегия